Любими вицове?Пускайте ги тука 
+3
crazy_girl
midnight_fairy
Kras_i
7 posters
Интересни вицове
Kras_i- Заместник Директорка
- Брой мнения : 1860
Join date : 22.07.2009
Age : 27
Местожителство : Kaiserlautern,Germany
midnight_fairy- Мъгъл
- Брой мнения : 810
Join date : 28.09.2009
Age : 29
Местожителство : In Neverland...
Трима прилепа се състезават кой ще намери най-много кръв. Отива първият, няма кръв. Отива вторият, пак няма. Отива третия, връща се целия в кръв, другите го питат къде я намери. Той им отговаря:
- Нали знаете еееее оная планина? - Да.
- Нали знаете еееее оня връх? - Да.
- Нали знаете вълвебното дърво? - Да.
- Ех, няма много за разказване.
- Прилепите ама кажи какво стана.
- Блъснах се.
- Нали знаете еееее оная планина? - Да.
- Нали знаете еееее оня връх? - Да.
- Нали знаете вълвебното дърво? - Да.
- Ех, няма много за разказване.
- Прилепите ама кажи какво стана.
- Блъснах се.
midnight_fairy- Мъгъл
- Брой мнения : 810
Join date : 28.09.2009
Age : 29
Местожителство : In Neverland...
Началник казва на подчинения си:
- От вас ще излезе велик престъпник.
- Защо, шефе?
- Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...
- От вас ще излезе велик престъпник.
- Защо, шефе?
- Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...
Kras_i- Заместник Директорка
- Брой мнения : 1860
Join date : 22.07.2009
Age : 27
Местожителство : Kaiserlautern,Germany
Мъж се кара на жена си:
- Вие блондинките сте уникални, 68 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
- Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.
Блондинка пита младеж:
- На колко си години?
- 1980 година съм роден.
- Това нищо не ми говори.
Питат блондинка:
- Къде беше на почивка?
- На Тенерифе.
- А това къде е?
- Не знам, със самолет пътувах.
- Вие блондинките сте уникални, 68 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
- Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.
Блондинка пита младеж:
- На колко си години?
- 1980 година съм роден.
- Това нищо не ми говори.
Питат блондинка:
- Къде беше на почивка?
- На Тенерифе.
- А това къде е?
- Не знам, със самолет пътувах.
crazy_girl- Мъгъл
- Брой мнения : 74
Join date : 15.11.2009
В гората поставили машина за сок. Отишла баба Меца да пробва сока. Пила, пила, много й се усладило, Изпила хиляди чаши, но по едно време машината спряла да пуска. Мецана започнала да блъска по машината и да реве, и тогава от машината се чуло едно тъничко гласче:
- Аз съм малко зайче, не мога да пишкам толкова много! [ ]
Две баби щели да ходят на гости на баба Пенка. Тъй като и трите баби много забравяли, баба Пенка си записала на един лист какво трябва да им поднесе:
1. Кафе
2. Торта
и т.н.
Дошли бабите и Пенка отишла да види в листа какво трябва да им поднесе - кафе. Сипала им кафе. После пак отишла да види листа, и то пак пишело кафе на първо място. Така до края на гостито Пенка им сипвала само кафе. Когато вече двете баби щели да си тръгват, едната казала:
- Бре, таз Пенка, едно кафе не ни наля! - а другата отговорила:
- М, че ние кога бяхме у Пенкини?
А баба Пенка ги гледала как вървят по улицата от прозореца, и си казала:
- Ех, тез баби, вървят и не идват да ме видят.
- Аз съм малко зайче, не мога да пишкам толкова много! [
]Две баби щели да ходят на гости на баба Пенка. Тъй като и трите баби много забравяли, баба Пенка си записала на един лист какво трябва да им поднесе:
1. Кафе
2. Торта
и т.н.
Дошли бабите и Пенка отишла да види в листа какво трябва да им поднесе - кафе. Сипала им кафе. После пак отишла да види листа, и то пак пишело кафе на първо място. Така до края на гостито Пенка им сипвала само кафе. Когато вече двете баби щели да си тръгват, едната казала:
- Бре, таз Пенка, едно кафе не ни наля! - а другата отговорила:
- М, че ние кога бяхме у Пенкини?
А баба Пенка ги гледала как вървят по улицата от прозореца, и си казала:
- Ех, тез баби, вървят и не идват да ме видят.
angi96- Мъгъл
- Брой мнения : 1432
Join date : 18.05.2009
Местожителство : Финикс
Тоя виц се казва'Бай Ганьо на надписи не вярва"
Бай Ганьо вижда два надписа които гласят "Мъже" и 'Жени".Влиза той там където пише жени и гледа тоалетни,а от жени никаква след няма
-Е за това Бай Ганьо не вярва на надписи
Бай Ганьо вижда два надписа които гласят "Мъже" и 'Жени".Влиза той там където пише жени и гледа тоалетни,а от жени никаква след няма
-Е за това Бай Ганьо не вярва на надписи
midnight_fairy- Мъгъл
- Брой мнения : 810
Join date : 28.09.2009
Age : 29
Местожителство : In Neverland...
angi96 написа:Тоя виц се казва'Бай Ганьо на надписи не вярва"
Бай Ганьо вижда два надписа които гласят "Мъже" и 'Жени".Влиза той там където пише жени и гледа тоалетни,а от жени никаква след няма
-Е за това Бай Ганьо не вярва на надписи
Този го знам...
луда работа е тоя наш Бай Ганьо
Kras_i- Заместник Директорка
- Брой мнения : 1860
Join date : 22.07.2009
Age : 27
Местожителство : Kaiserlautern,Germany
crazy_girl- Мъгъл
- Брой мнения : 74
Join date : 15.11.2009
Аз не съм...И честно казано не можах да разбера много какво е това
Kras_i- Заместник Директорка
- Брой мнения : 1860
Join date : 22.07.2009
Age : 27
Местожителство : Kaiserlautern,Germany
там я има книгата-прочети я и ще разбереш 
Джонатан Хаос- Мъгъл
- Брой мнения : 122
Join date : 28.11.2010
Бай-Ганьо отишъл в Италия. Приходило му се до тоалетната и отишъл при обществените. Почукал на първата и му отговорили:
-Моменто.
Почукал на втората и пак:
-Моменто.
На третата:
-Моменто.
Накрая бай Ганьо се ядосал и казал:
-Ааа, моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто !!!
Може би повечето го знаете.
-Моменто.
Почукал на втората и пак:
-Моменто.
На третата:
-Моменто.
Накрая бай Ганьо се ядосал и казал:
-Ааа, моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто !!!
Може би повечето го знаете.
Рори Бледел- Мъгъл
- Брой мнения : 89
Join date : 15.11.2010
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА
Един заек отишъл в сладкарницата и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Няма. – казала сладкарката. На другия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не. – казала сладкарката. На третия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Да.–казала тя.
– Мале, много е гадна! (Предполагам, че го знаете)
Червей питал майка си:
- Къде е татко?
- Отиде за риба с едни хора!
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
Група котки се събрали и най - възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала:
- Аз искам 2 котенца.-Втората казала:
- Аз искам 3 котенца.-И тогава един котарак се обадил:
- Дядо Коледа идва!
В автобуса :
- Мамо , мамо маймуна.
-Аз не съм маймуна, а Негър-възмущава се чуждестранният студент .
-Мамо , мамо тя говори..
Двама близнаци играели карти в корема на майка си и едното бебе казало:
-Аз няма да играя.-Другото попитало:
-Защо?- а първото отговорило:
-Един гологлав чичко постоянно влиза и ми вижда картите!
Айде толкова от мен
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА
Един заек отишъл в сладкарницата и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Няма. – казала сладкарката. На другия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не. – казала сладкарката. На третия ден отишъл пак и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Да.–казала тя.
– Мале, много е гадна! (Предполагам, че го знаете)
Червей питал майка си:
- Къде е татко?
- Отиде за риба с едни хора!
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
Група котки се събрали и най - възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала:
- Аз искам 2 котенца.-Втората казала:
- Аз искам 3 котенца.-И тогава един котарак се обадил:
- Дядо Коледа идва!
В автобуса :
- Мамо , мамо маймуна.
-Аз не съм маймуна, а Негър-възмущава се чуждестранният студент .
-Мамо , мамо тя говори..
Двама близнаци играели карти в корема на майка си и едното бебе казало:
-Аз няма да играя.-Другото попитало:
-Защо?- а първото отговорило:
-Един гологлав чичко постоянно влиза и ми вижда картите!
Айде толкова от мен
Джеймс Хоук- Мъгъл
- Брой мнения : 219
Join date : 29.11.2010
Age : 25
Местожителство : Лондон
Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?
|
|
|